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营销传播| 陈惠民

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关于我

毕业于北师大中文系。新浪草根名博、网易财经营销名博、《电脑报》产经评论及新浪福建锐评论特约作者。做传播、喜网络、舞弄营销,如是10余年。

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IT圈的大话梁祝  

2010-08-22 12:07:00|  分类: 人性花边 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    若干年前,曾当过某网站三个月的主编,没编出什么东西,事业部就解散了,唯一让我觉得很可留恋的,是我的一帮团队,几个姑娘小伙,非常智慧,如果今天他们还在,肯定是传播业的精英。当时,我们为了年会,准备了精彩的自制小戏剧,并排练数日。可惜,大家都没有等到年会,就解散了。而且没有留下彼此的联系方式。我想,以他们的才华,今天应该也能过得很好。

    在此,我把当年的剧本草案重温一遍,与故人同享。

 

大话梁祝

 

人物:梁山伯 祝英台  英台母  英台父  马公子  管家  神父  侍者,旁白
道具:椅子三把,桌子一张,折扇,手帕,礼品单(一张很长~很长的白纸),钞票(一分钱一张50张或者用50张纸),契约(白纸一张),钥匙一串,笔一支。

 

第一幕

 

地点:祝英台家中。
道具:椅子三把,桌子一张,折扇,手帕,礼品单(一张很长~很长的白纸),钞票(一分钱一张50张或者用50张纸),契约(白纸一张),钥匙一串,笔一支。
人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家。

 
(英台父气冲冲上场,英台母追上)
英母:老公,老公啊~(拉住英父)
英父(怒气冲冲的转身):说啥也没用,英台决不能嫁给没用过XX的笨蛋!
英母:可是老公啊,人家马公子只比李嘉诚穷一点啊……(被英父打断)
英父:我跟你说过多少遍了,现在是网络新时代,没用过XX的还是人么?你……(被场外音打断)
场外音:马公子聘礼到~
(一个管家模样的人快步走上)
管家:(很狗腿地)我家公子派小人给二老送来这些礼物,小小意思不成敬意,还望您二老笑纳。(作揖)(口袋里掏出一份礼单,注:礼品单很长~很长~)打开礼单宣读:茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~苹果电脑一台~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~XX CEO一个……
英父、英母:啊?
管家:啊~错了错了,是XX CEO办公室参观券一套~(语速加快)还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房(做擦汗状)钦此~~~~
(英母跪下,双手毕恭毕敬接过礼单,管家下场)
英母:老公啊,看看看看,人家马公子派人送来这么多礼物,咱家英台是非他莫属了……
英父:你一个妇道人家知道什么,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场,站在英父身后)
马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父(闻声回头):你~
马公子(啪的一声打开折扇):不错,在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马有才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒,作天女散花状)
英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子,快快请坐~(对场外)如花,快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱)
(场外一男音:是,夫人。)
马公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事……
英母:哎呦~那还用说嘛,当然是~(被英父打断)
英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)你知道什么是XX吗?
马公子:不知道……
英父:你知道什么是U£I吗?
马公子:不知道……
英父:你知道什么是同学调查吗?
马公子:不知道……
英父:你知道你是猪吗?
马公子:不知道……
英父:你知道谁是张国荣,谁是张曼玉,谁是罗纳尔多,谁是姚明,谁是汤姆•克鲁斯,谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看,你看看,这么一个什么都不知道的白痴,叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!
马公子:伯父,我……
英父(转身对马公子):你什么你,你除了钱还有什么!
马公子:伯父果然对小婿了如指掌,我就穷得只剩下钱了!小婿这次就是带了300万的礼金……
英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你,真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万……(走过去小声对马公子)那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子:当然是伯父伯母一人一半了……
英父:绝对不行!
马公子:那就四六开……
英父:三七开,她三我七,否则免谈!
马公子:那就按伯父的意思办!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字,就算是同意我和英台的婚事了……(契约被英父一把抢去)
英父:那还用说,我打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字),哎马公子,那300万是给现金还是给支票啊……
马公子:就300块钱还要什么支票啊。
英父:是啊,就300块钱还要什么支票……(笔停下,诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗?
马公子:300万是这次婚礼的总开销,今天给您的礼金就300块……
(英父把契约扔到地下)
马公子(弯腰去捡契约):伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父:那不是钱的问题!(抽泣状)有这么个笨蛋女婿,我丢不起那人啊……
马公子:伯父教训的是,婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游,所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父:此话当真?
马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙,机票我也买好了,只要伯父答应我和英台的婚事……(契约又被英父抢去)
英父:你这不耽误我度假时间嘛……(刚掏出笔来要签字就被场外音打断)
场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了!
英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)
英母:我的英台呀!(跑下台)
马公子(愣了一下):我的钥匙啊!(追下台)
(灯光暗下,第一幕结束)

 
第二幕

 

地点:XX网吧。
道具:钞票(一分钱一张50张或者用50张纸)
人物:网吧老板,梁山伯,祝英台。
画外音:祝英台自逃婚后到处游走,这一日来到了梁山伯常去的XX网吧。


老板:(数钱状)我的目标是:数钱数到手抖~(摇头晃脑,自我陶醉状)
梁山伯:TMD!抢我MM有种来PK,看谁的XX空间排名更高啊~~(边打键盘边叫嚷)
老板:又是你小子!今天的网费交了吗?
梁山伯:啊呀~今天出门忘记带钱了,先赊账,赊账~。
老板:(揪住梁山伯的耳朵)明天你要是再忘记带钱,我就封你空间!
梁山伯:(吓倒状)是~是,老板 ~ 下不为例
(祝英台上场,口唱"我是一只小小小小鸟……")
老板:(打量祝英台的衣着,大喜)公子,您是来上网的吗?
祝英台:(大款状)你这个网吧有装XX客户端吗?
老板:(一把揪起梁山伯)这台电脑装有最新版的XX客户端,包您在大学圈里畅游无阻!
祝英台(坐在电脑桌前,侧身指着梁山伯):一只蛤蟆一张嘴,两只眼睛四条腿……
梁山伯:呔!何方妖孽,竟敢抢我电脑!
祝英台:这是我的名片。(递名片)
梁山伯(接名片念):祝英台,XX网名纯情大眼妹!18岁,因逃婚在外而居住地不详。天平座,性格活泼,XX最佳配对红人是XX小狂魔……
祝英台:And what is your name?
梁山伯:(装帅状)My name is 梁山伯,又名 XX小狂魔。
祝英台:(含情脉脉)莫非你就是传说中,风靡中港台,改进社会风气,刺激电影市道,提高青少年人内涵,令万千少女矜持尽丧的XX小狂魔?
梁山伯:没错,正是在下。(装帅状)他乡难得觅知音,不如我们到隔壁M记,饮啖茶,食个包,慢慢再探讨一下XX的同学调查,祝兄意下如何?
祝英台:(痴迷状)点头~
(梁山伯拉着祝英台向场下走)
祝英台:梁兄,好像方向错了……
梁山伯:没有听说地球是圆的吗?往这边走不过绕个远而已。(下场)
(灯光暗下,第二幕结束)

 

第三幕

 

地点:GOQO网吧。
人物:梁山伯,祝英台
画外音:祝英台跟着梁山伯一起出入网吧,一起分享XX的乐趣,喝酒划拳……哦,拿错旁白了,他们一起分享XX的乐趣,食包饮茶。但是,所谓天网恢恢,疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日,祝英台和梁山伯在网吧外依依惜别。(场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……)


梁山伯:祝兄,送君千里,终有一别,咱们就此别过吧……(低下头去)
祝英台:梁兄,此时此刻,你难道就没什么话要对我说吗?
梁山伯:我……(欲言又止)没有……
祝英台(伤心地唱):后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海;后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)
(梁山伯去劝祝英台,被英台一把甩开)
梁山伯:英台,别伤心了,你看,这只蝴蝶翅膀上写着字呢。(手握蝴蝶状)
祝英台:你骗我。(仍然不回头)
梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟,爱你可把性命抛。英语日语全不怕,台上台下都叫好。
祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)
梁山伯:你问我爱你有多深……(支吾忘词)月亮代表我的心
祝英台(惊喜地):梁兄,你这话可是当真?
梁山伯(跪下说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你说:我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限,我希望是---------一万年!(四川方言)
祝英台:梁兄,你不要再说了(蔡依琳《说爱你》音乐声响起)
(二人跟着音乐声边舞边唱,只唱一遍。最后一句"这一刻,我终于勇敢说爱你"两个人互相指着唱出来)
(音乐声突然停)
祝英台:小伯伯,咱们晚上XX见,沙哟那拉~(日文)
梁山伯: 啊尼哦~小台台,见不到你我绝不下线(韩文)
(二人从两侧下场,灯光暗下,第三幕结束)

 

第四幕

 

地点:教堂内。
人物:祝英台,马公子,神父,3名侍者
道具:钞票(一分钱一张50张或者用50张纸)
(婚礼进行曲响起,祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。3名侍者撒纸屑庆祝,2人走到神父面前时,3名侍者同时转身,拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的钞票,然后排成一队退场)


神父:马有才先生,你愿意娶祝英台小姐为妻吗?
马公子:我愿意!(拉住想跑的英台)
神父:祝英台小姐……
祝英台:No door!
神父(对马公子):她说的是什么鸟语?(马公子摇头,神父转向祝英台)小姐,中华人民共和国国家通用语言文字法》第二条规定:“国家通用语言文字是普通话和规范汉字。” 第三条规定:“国家推广普通话,推行规范汉字。”第四条规定:“公民有学习和使用……(被英台打断)
祝英台:(掐住神父的脖子,使劲摇)丫的,你再啰嗦我就掐死你!(神父倒地,祝英台踹上一脚后,用拳头对着马公子,马公子吓退状,英台跑下场)
马公子:英台!等等!(追下)
神父:快叫救护车,阿门~(划十字)
(灯光暗下,第四幕结束)

 

第五幕

 

地点:梁山伯坟前
人物:祝英台,梁山伯(鬼魂),英母,英父,神父,侍者。
画外音:梁山伯和祝英台分手后,每天狂玩魔兽世界来慰藉失恋之苦,终于暴毙网吧。这一日,祝英台来到梁山伯的坟前……)


祝英台:小伯伯!你死的好惨哪~(扑在坟头上哭)
(侍者闻声赶上,把英台拉开)
侍者:这位小姐,这个坟是我们神父的,他前几天主持婚礼,结果新娘说了一句鸟语他没听懂,觉得受了莫大的耻辱,就用面条上吊自杀了。你小伯伯的坟在那边……
祝英台:(对着神父的坟猛踹)顶你个肺……(赶到另一个坟头扑在坟上哭泣,唱"小白菜"曲调)小伯伯啊,我命好苦啊,你怎忍心,离开我啊~小伯伯啊 ~
画外音:这个时候天空中突然一声炸雷,一道闪电把梁山伯的坟劈开。
(梁山伯站了起来)
祝英台:鬼啊~(逃跑状)梁兄~
梁山伯:(伤心状)以前我们一起上XX的时候你叫人小伯伯,现在人家才死两天,你就叫人家鬼~耶~~~(忸怩状)
祝英台:(回头)小伯伯 ~
梁山伯: 小台台~(两人相拥)
(这个时候英母,英父,侍者上场,神父从坟里爬出来,众人共同道祝福)
众人:恭喜恭喜,有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台:同喜同喜,来来来,大家吃喜糖……
神父:不知道二位以后有什么打算?
梁山伯:这个嘛……(被祝英台打断)
祝英台:我们已经想好了!
(梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,飞啊"……说到"飞啊"的时候,2人摆出泰坦尼克的POSE,同时泰坦尼克的音乐响起)
画外音:本来梁山伯想变成蝴蝶的,可是祝英台非要变成蜜蜂,唉~都是女权主义惹的祸啊……
(音乐声中,众人谢幕,剧终)

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